pe 1 ianuarie, la ora 9 dimineata, te suna managerul de bloc si te intreaba cand ii platesti chiria.
in loc sa iesi cu familia sau cu prietenii la restaurant, intotdeauna iti comanzi mancare acasa.
nu mergi niciodata pe jos, nici macar 5 minute, esti in pericol sa pierzi 5 calorii.
daca ai un copil de maxim 2 ani, ii cumperi fara niciun fel de remuscare un double whopper de la fast food. neaparat cu o portie mare de cartofi prajiti cu maioneza. la urma urmei, spitalul de diabetici e mare cat sa incapa toata lumea.
interzici alcoolul in tara ta, dar in weekend zbori in tara vecina, te duci in club, bei la greu si eventual platesti si-o rusoaica pe care-o iei cu tine la hotel. si cand te intorci acasa, mi se pare normal s-o obligi pe nevasta-ta sa-si acopere fata si sa se imbrace in negru.
la supermarket cumperi apa sau sucuri in cele mai mici ambalaje care exista. adica poa sa fie si suc de 100 de ml. la urma urmei, cui ii pasa de planeta asta?
iti tratezi menajera ca pe un sclav. in cel mai bun caz o cazezi intr-o camera fara geam si aer conditionat. si daca se poate s-o mai si abuzezi, e grozav. si oricum ii iei pasaportul, ca sa nu poata pleca din tara.
conduci ca un idiot, ai cea mai mare masina din lume, nu semnalizezi niciodata (absolut niciodata) si te izbesti in primul stalp.
iti cumperi un animal de companie exotic si peste o saptamana cand te plictisesti de el, ii dai drumul in desert. sa moara.
la supermarket, sub nicio forma nu iti pui tu cumparaturile in sacosa, doar exista sclavul amarat care face asta pentru tine. si, bineinteles, iti duce cosul la masina.
fumezi peste tot, nu e interzis fumatul in locurile publice, asa ca ai voie - in mall, in hol, la receptia blocului, a hotelului, la spital, nu conteaza. fumatul, pe langa mancat, e a 2-a distractie.
daca n-ai ultimul model de iphone, esti fraier, da fraier rau. adica si copilul tau mustacios tre sa aiba iphone. si chelnerul filipinez tre sa aiba samsung galaxy SIII. misto e ca tu ai un nokia din 2004:).
portiile de mancare la restaurant sunt imense. model american. de fiecare data ma intreb cum pot oamenii de aici sa manance o portie intreaga.
locurile cele mai aglomerate in weekend sunt mcdonalds-ul si kfc-ul.
fiindca alcoolul e interzis, sucurile se beau in cantitati industriale. adica esti cam jenant cand comanzi la carciuma doar apa plata.
mergi sa-ti faci analizele pentru viza. ca e obligatoriu sa dai sange. si asistenta care iti ia sange si care pune labutele pe toate zilioanele de pasapoarte, vrea sa te intepe cu aceeasi pereche de manusi. si e destul de mirata cand o rogi sa-si schimbe manusile. o face pana la urma.
misto e cand ti-ai lasat pasaportul la departamentul de hr ca sa-ti finalizeze rezidenta si te suna chelnerul de la carciuma din colt si-ti zice ca ti-a gasit pasaportul cazut pe strada. noroc ca aveai numarul de telefon trecut in pasaport:).
te gandesti ca iti rezolvi tu rezidenta si pe urma ii faci rezidenta partenerului tau. numai ca rezidenta ta dureaza 3 luni si cine stie cat mai dureaza oficial sa rezolvi cu rezidenta partenerului. colegii iti spun ca in cazurile lor a durat si 6 luni, asa ca renunti. partenerul vine cu viza turistica (asta daca e dintr-o tara acceptata) si isi tot schimba viza turistica la fiecare 3 luni.
localnicele se machiaza ca fetele de la noi de pe centura, dar se imbraca in negru si pe sub abaya, tre sa aiba cele mai scumpe haine de firma. da scumpe rau!!!
daca esti cetatean de-al lor si te angajezi la o firma privata (asta daca nu te numeri printre cei 80% angajati la stat, care lucreaza de la 7 la 13), statul iti mai plateste o suma lunara (mare) fata de salariu. in plus, daca te insori, mai ai o suma lunara si daca mai ai si copii, inca o suma lunara... si tot asa.
apa, curentul, benzina costa infim, spre degeaba.
locuiesti in centru, intr-un bloc super nou, dat in folosinta anul trecut si dimineata la 6 incep sa cante cocosii. si canta pana pe la amiaza.
construiesti cel mai tare si mai inalt zgarie-nori din oras, ultimul racnet si dupa vreo 4 luni iti dai seama ca ai uitat sau ai o problema cu niste cabluri. asa ca spargi toate placile de pe laterala, rezolvi cu cablurile, dar uiti sa mai pui placile la loc.
singurele evenimente culturale sunt organizate de expati. adica pana sa vina expatii nu aveau niciun fel de concert, piesa de teatru sau spectacol de dans.
mergi la bar si bei mocktail-uri.
in loc sa iesi cu familia sau cu prietenii la restaurant, intotdeauna iti comanzi mancare acasa.
nu mergi niciodata pe jos, nici macar 5 minute, esti in pericol sa pierzi 5 calorii.
daca ai un copil de maxim 2 ani, ii cumperi fara niciun fel de remuscare un double whopper de la fast food. neaparat cu o portie mare de cartofi prajiti cu maioneza. la urma urmei, spitalul de diabetici e mare cat sa incapa toata lumea.
interzici alcoolul in tara ta, dar in weekend zbori in tara vecina, te duci in club, bei la greu si eventual platesti si-o rusoaica pe care-o iei cu tine la hotel. si cand te intorci acasa, mi se pare normal s-o obligi pe nevasta-ta sa-si acopere fata si sa se imbrace in negru.
la supermarket cumperi apa sau sucuri in cele mai mici ambalaje care exista. adica poa sa fie si suc de 100 de ml. la urma urmei, cui ii pasa de planeta asta?
iti tratezi menajera ca pe un sclav. in cel mai bun caz o cazezi intr-o camera fara geam si aer conditionat. si daca se poate s-o mai si abuzezi, e grozav. si oricum ii iei pasaportul, ca sa nu poata pleca din tara.
conduci ca un idiot, ai cea mai mare masina din lume, nu semnalizezi niciodata (absolut niciodata) si te izbesti in primul stalp.
iti cumperi un animal de companie exotic si peste o saptamana cand te plictisesti de el, ii dai drumul in desert. sa moara.
la supermarket, sub nicio forma nu iti pui tu cumparaturile in sacosa, doar exista sclavul amarat care face asta pentru tine. si, bineinteles, iti duce cosul la masina.
fumezi peste tot, nu e interzis fumatul in locurile publice, asa ca ai voie - in mall, in hol, la receptia blocului, a hotelului, la spital, nu conteaza. fumatul, pe langa mancat, e a 2-a distractie.
daca n-ai ultimul model de iphone, esti fraier, da fraier rau. adica si copilul tau mustacios tre sa aiba iphone. si chelnerul filipinez tre sa aiba samsung galaxy SIII. misto e ca tu ai un nokia din 2004:).
portiile de mancare la restaurant sunt imense. model american. de fiecare data ma intreb cum pot oamenii de aici sa manance o portie intreaga.
locurile cele mai aglomerate in weekend sunt mcdonalds-ul si kfc-ul.
fiindca alcoolul e interzis, sucurile se beau in cantitati industriale. adica esti cam jenant cand comanzi la carciuma doar apa plata.
mergi sa-ti faci analizele pentru viza. ca e obligatoriu sa dai sange. si asistenta care iti ia sange si care pune labutele pe toate zilioanele de pasapoarte, vrea sa te intepe cu aceeasi pereche de manusi. si e destul de mirata cand o rogi sa-si schimbe manusile. o face pana la urma.
misto e cand ti-ai lasat pasaportul la departamentul de hr ca sa-ti finalizeze rezidenta si te suna chelnerul de la carciuma din colt si-ti zice ca ti-a gasit pasaportul cazut pe strada. noroc ca aveai numarul de telefon trecut in pasaport:).
te gandesti ca iti rezolvi tu rezidenta si pe urma ii faci rezidenta partenerului tau. numai ca rezidenta ta dureaza 3 luni si cine stie cat mai dureaza oficial sa rezolvi cu rezidenta partenerului. colegii iti spun ca in cazurile lor a durat si 6 luni, asa ca renunti. partenerul vine cu viza turistica (asta daca e dintr-o tara acceptata) si isi tot schimba viza turistica la fiecare 3 luni.
localnicele se machiaza ca fetele de la noi de pe centura, dar se imbraca in negru si pe sub abaya, tre sa aiba cele mai scumpe haine de firma. da scumpe rau!!!
daca esti cetatean de-al lor si te angajezi la o firma privata (asta daca nu te numeri printre cei 80% angajati la stat, care lucreaza de la 7 la 13), statul iti mai plateste o suma lunara (mare) fata de salariu. in plus, daca te insori, mai ai o suma lunara si daca mai ai si copii, inca o suma lunara... si tot asa.
apa, curentul, benzina costa infim, spre degeaba.
locuiesti in centru, intr-un bloc super nou, dat in folosinta anul trecut si dimineata la 6 incep sa cante cocosii. si canta pana pe la amiaza.
construiesti cel mai tare si mai inalt zgarie-nori din oras, ultimul racnet si dupa vreo 4 luni iti dai seama ca ai uitat sau ai o problema cu niste cabluri. asa ca spargi toate placile de pe laterala, rezolvi cu cablurile, dar uiti sa mai pui placile la loc.
singurele evenimente culturale sunt organizate de expati. adica pana sa vina expatii nu aveau niciun fel de concert, piesa de teatru sau spectacol de dans.
mergi la bar si bei mocktail-uri.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu